Mi Hado, aùn te amo

Sigo despierta. No puedo dormir. Me he pasado pensando. En ti. En mi. En nosotros. En lo q fuimos. En lo q somos. En como dejamos q nuestros defectos dominaran a los sentimientos q teniamos el uno por el otro. Aun te amo. Creo q eso sigue intacto. Aun quiero caminar d tu mano por la playa. Aun quiero dormir contigo. Aun quiero abrazarte y q m abraces. He concluido q se abrieron algunas heridas q no supimos cerrar a tiempo y correctamente. Vuelvo a pensar en como me sentia feliz antes. Como te sentia feliz antes. Y sigo sin saber q paso dar, q hacer. Q deberias acr o decir. Tal vez le echo mucha cabeza. No se si las heridas se abrieron en la razon o en el corazon. Estoy sentada en el q era mi cuarto. Pensando en cada vez q llore por ti. Por mi. Te amo. Te amo como siempre quise amar a alguien. Te amo con esa fuerza desmedida q se sale de mi pecho y tiene vida propia. Te amo con esa capacidad interminable de sentir y pensar amor. Te amo como el primer dia. Te veo y te amo. M despierto y te amo. M acuesto y t amo, porque erEs mi ultimo pensamiento. A veces creo q hemos pasado x todo, y a veces por nada (diciendo q son nimiedades nuestros problemas). Eres una de las razones mas importantes en mi vida. Siempre lo fuiste, aun es asi. Me enamore de ti sin saber q m esperaba, me entregue a ti en vida y alma, sin reservas, sin prejuicios. A veces m desespero y quisiera q el tiempo pase volando y todo se arregle rapido, y eso me estresa. Imagino q voy ahorita y beso tu frente, viendote dormir. Y m siento junto a ti.. Y me pregunto: a dond se fue la magia?? Sigo sentada en mi cuarto preguntandome exactamente lo mismo: a dond se fue la magia q nos envolvia? Estará aun aqui, dentro de mi, dentro de ti? Por que es tan doloroso sentir amor asi? Aun recuerdo el dia en q supe q t gustaba la cancion q me mataba: tibios besos... Aun recuerdo la sensacion. Aun la sientes tu? Aqui sentada recorro cada momento en mi mente.. Desde el mas duro hasta el mas maravilloso. No m arrepiento de nada. Nunca lo hare. No podria. Has sido una persona q m ha dado la mayor d las felicidades y satisfaccion q yo pueda obtener y vivir. Te amo. Lo ratifico porque lo siento. Justo ahora tambien. Y es una sensacion bipolar. Alegra/duele amar. Estoy en la obligacion moral de pedirte perdon nuevamente. Porque con mis defectos, a los q no supe controlar, te lastime repetidas veces. Forme en ti ese muro q aun no puedo ni puedes derribar. Lastime tu orgullo de ser humano. Lastime tus sentimientos. Te pedi muchas veces aquello q yo misma no pude darte. Nunca es tarde para el arrepentimiento y lo siento ahora. Necesito decirtelo. El amor no daÑa, lo que daña es el reesto. Y lamento haberte daÑado. Te juro q m arrepiento. Me cegó mi orgullo, mi soberbia, mi prepotencia. Y te lastime. Lo lamento. Lo juro y Dios lo sabe. Te amo. Y lamento q no haya sido precisamente el amor que haya prevalecido en los momentos de conflictos. Necesito hacer esto. Creo q solo asi dormire tranquila. No se como retroceder el tiempo. No se como.. Volver al pasado y revivir esa sensacion de plena felicidad q nos embargaba.. No lo se. Lo juro. M duele no saber. M duele no poder saber q hacer para q vuelvas a decirme: y soy muy feliz contigo. Q t juro q m ac falta escuchar y leer. Lo extrano. Te amo, con cada fibra de mi ser. Con cada celula. Con cada suspiro y respiro. Con cada recuerdo, con cada experiencia. Te amo y no se al mismo tiempo., como explicarlo. Te amo con mi vida. Se que no podemos vivir en el pasado. Atormentandonos por nuestros errores, pero ... Como traer los momentos maravillosos al presente? Como repetirlos??? Nos estaremos condenando a vivir ahora sin esa magia.. Esa chispa q encendia motores y nos hacia volar a travez de los abrazos y besos llenos de amor? Solo quisiera q estuvieras aqui y me abrazaras tan fuerte sin soltarme nunca... Porque ahora mas que nunca necesito ese calor d tus brazos.. Porque ahora es q te necesito, a ti y a tus hombros.. Para llorar. Te amo, lo siento sinceramente. Aqui en mi corazon. Aqui en mi razon. Me amas tu? Lo sientes igual? Ponte la mano en el corazon y dime con toda honestidad: crees q podemos ser felices como antes y mejor? Crees q podemos recuperarnos si dejamos que el mismo amor sea el q hable, bajando las armas, escudos, cuchillos y palos? Es lo que mas quisiera. Lo quieres tu tambien? Para cuando leas esto sera de manana, asi que buenos dias amor de mi vida. Porque lo fuiste, eres y seras. Hasta el ultimo respiro. Con el corazon. Lo recuerdas? Sigo aqui sentada. Despues de todo lo q he pensado, tendre suficiente cancancio mental para dormir. Pero quiero que sepas una cosa: si no llego a despertar, si algun dia no llegase a despertar mas, ten por seguro que me fui amandote mas q a mi vida, me fui amandote demasiado. Me voy amandote desde lo mas profundo de mi alma. Porque es simplemente eso: TE AMO.

Buscando refugio

Me paso buscando en los recuerdos aquel amor que solía hacer batir mis alas con tanta fuerza, que destilaba amor para los demás. Para mi. Para él.

Buscaba en mi memoria, aquellos momentos donde florecía ese sentimiento puro y sin reservas, que nació en una mirada, en un gesto, en una palabra. Que nació sin llamarlo, porque no fue esperado.

Busco desesperadamente un lugar en mi mente, dentro del pasado, donde pueda habitar mi futuro incierto, como resultado de mi presente ya maltrecho.
Busco una cueva, adornada por las flores que antes alegraban mi jardín de fantasías. Busco ese aroma a nuevas aventuras, tomando de tu mano, con los ojos cerrados. Busco esa chispa que encendía mi motor para emprender un camino dibujado por sueños e ilusiones.

Busco la magia que envolvía al viento mientras golpeaba mi rostro cuando me entregaba a la vida, al amor, a la pasión de enfrentar a las adversidades con la valentía que sólo los enamorados viven.

Busco en mi memoria aquellos colapsos en que la dulzura y el calor de un abrazo hacía detener el tiempo y expander el espacio. Busco los momentos en que tanta maravilla parecía ser imaginada. Busco lo fantástico de una nueva experiencia, fuera ésta buena o mala.

Busco los minutos perfectos que debieron ser eternos. Busco la felicidad en ellos, sabiendo que un reloj no podría contabilizarlos. Busco la tristeza de otros, busco las lágrimas dulces, venidas a menos por la satisfacción de haber nacido nada más.

Busco un abrazo de mis recuerdos, sabiendolos fríos desde ya. Sé que cuanto más los desee reales, más rápido huyen de mí. Ya no me pertenecen, el aire es su dueño ahora. Es egoísta el presente, no los quiere revivir. Mi cuerpo y mente han escondido bien aquellas estrellas que brillaban en mí, las negras nubes no dejan ver su esplendor.

Mi corazón deambula por la imaginación tratando de conectarse con el amor de aquellos instantes de emoción infinita, pero la realidad... Es otra.

Todo acabó.

Todos tenemos una Karla

Esto lo envió un lector a través de una carta, al lugar donde escondo mis alas a diario. Un "hado padrino", que reconoce la labor maravillosa de un hada. Pero no hay que ser feministas, las mujeres también podemos tener un hombre que, gracias a él, podemos crecer como seres humanos.

Todos necesitamos una Karla
En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y, como deseaban hacer algo diferente y salir de la rutina, llegaron a un restaurante no muy lujoso.
Cuando estaban sentados en la mesa del restaurante, el dueño del mismo se les acercó y pidió de favor a los guardaespaldas que le permitieran saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo.  Al retirarse el dueño del restaurante, Barack le preguntó a Michelle: ¿Cuál es el interés de este hombre en saludarte?
A lo que Michelle le respondió: Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mí por mucho tiempo.
Entonces Obama le dijo: ¡Ahhh, eso quiere decir que si te hubieras casado con él, hoy día serías la dueña de este restaurante!
Michelle muy atinadamente le contestó: No… Si yo me hubiera casado con este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos.


Seamos realistas. Los hombres necesitamos de una gran mujer para llegar a ser grandes. Si, también habrán hombres que se sentirán aludidos por mis aseveraciones, esos que se creen autosuficientes y han llegado salir adelante solos, bien por ellos y muy mal por mi. Detrás de un hombre hay una gran mujer, no lo dudo y cada día me lo reconfirmo. Mi gran mujer se llama Karla, seamos grandecitos y llamemos a las personas por su nombre. Una mujer que está ahí, con uno, que lo apoya, que le da el soporte necesario cuando ningún hombre y peor ninguna otra mujer da ni un duro por ellos. Mi Karla llegó de la nada, como llegan los amores transcendentes. Llego en el lugar menos indicado, el día menos pensado y un mal día para construir nuevos amores. El destino y la suerte nos habían puesto ahí, sin saberlo y sin pedirlo. Qué más da? Si los dos no teníamos nada que perder y mucho menos que ganar. Llamarla historia de telenovela mexicana seria trillado y hasta aburrido para eso mejor digámosle que fue una novela tipo Brasileira que son más interesantes e intensas. Desde que nos vimos, mejor dicho y discúlpenme, no creo en amores a primera vista. Re-empiezo, desde que cruzamos palabras en ese lugar, a intercambiar ideas y a analizar quien realmente era esta mujer, no dude en lo mas mínimo que ella me iba a cambiar la vida, la vida entera y mi forma de vivir; viviéndola. Comenzamos con el amorío, y comenzamos a descubrirnos, y con el pasar del tiempo mi Karla fue demostrándome que era esa gran mujer que yo, un tan no gran hombre, necesitaba. Me enseño a vivir, si a VIVIR, a valerme por mi mismo, a sentirme querido y que alguien por fin se dignara a ser capaz de dejar la vida y burlar a la muerte por este simple mortal. Como no quererla, si a la hora que yo llegase del trabajo, me esperaba y muchas más veces se despertaba, me preguntaba cómo me había ido y me acompañaba a comer y a esto le sumamos el merito que por dicha acción diaria sus horas de descanso se veían acortadas. Como no amarla y aun amándola, si dejo todo lo que tenia que no era nada material pero era algo mas personal, lo que le incrementa el merito. Se arriesgó, dejó todo y lastimosamente perdió, y se perdió en el destino. Yo no supe corresponderla como ella merecía, no supe estar a la altura de lo que ella con derecho quería, y hoy muchos septiembres después me vine a dar cuenta. Karla, mi Karla, fue de esas mujeres (que tal vez han llegado a tu vida, querido lector) que uno después de cuando es muy tarde se da cuenta de lo que fue, de lo que hizo y sobretodo de lo que significo. La tuya, querido amigo, puedo ser una Karla, o tal vez una María, Andrea o una Sofía. Puede ganarte en edad o perderse en la inexperiencia pero puede amarte con una intensidad, como de esas que nunca has experimentado. Mi consejo; cuando te llegue una Karla, no la dejes ir, date cuenta de lo que tiene y tienes con ella a tu lado, de lo que hace, dice y de sobretodo, sobretodo como ama. Valora a ese tipo de mujeres que cuando llegan, se quieren quedar pero cuando se van no regresan nunca más. Ah y póngale un valor agregado si más aun ella es capaz de dedicarte un “Gracias a la vida” de la Negra Sosa, en ese momento créame mi estimado amigo que usted ha encontrado a la mujer de su vida, a su Karla. El planeta da vueltas, querido lector, y el tiempo no da marcha atrás, para mí, lastimosamente a estos 35000 pies de altura, el reloj se me daño y mi Karla simplemente se me mudo de planeta.

Con respeto, y con resignación
Nemo

Un hada dolida

Voy a arrancarme al amor del corazón. Lo que ya no sirve, hay que desecharlo. Aunque duela y parta el alma.

Voy a aprender de los mejores maestros, como buena alumna. Voy a echar fuera todas mis expectativas, porque "es mejor ser sorprendido que decepcionado". No voy a seguir llorando de rincón en rincón, pidiendo ayuda al cielo y sabiendo que esta es la cruz que debo cargar. La acepto pero me niego a seguir con ella a cuestas. Al menos con el corazón herido.

Una actitud rebelde, ya lo sé. Pero así es el amor. Duro de vivir. Desgraciado para pagar. El odio no tiene cabida aquí, pero la amargura ocupa su lugar, ya tendrá que irse en algún momento, así como las lágrimas dejarán de caer. Es un decreto y la ley empieza a regir desde ahora.

Intentaré borrar nombres, recuerdos, momentos, lugares. Ilusiones, planes, sonrisas. Así necesite lo que me resta de oxígeno, empezaré mi labor. Quien sabe, algún día te dejaré entrar de nuevo, maldito sentimiento. Hoy, me valdré de lo único que sé que puede hacerme fuerte: el coraje sin miedo.

Mataré cada neurona que me hace trasladarme mentalmente a lo que ya no existe. Y empezaré a vivir con lo que me queda.

Conociendo mi interior, estoy consciente de que éste es el peor daÑo que puedo hacerme, pero si me hallo sin alternativas, qué más podría hacer por mi? Acaso tratar de nadar en medio de la mar desierta? No hasta que esté cerca de la orilla.

Lo que un precioso àngel le dijo a un hada

sí, lo recuerdo muy bien; lo que necesito saber es cuántos años tienes ahora. No estoy seguro de tenerlas pues no soy ni gurú ni adivinador, no hago milagros ni tengo poder divino. SÓLO SOY BERNIE.

El amor es complicado o muy sencillo, la felicidad es una pájaro difícil de atrapar. La felicidad está latiendo dentro de nosotros como una bebé en el útero materno a veces provocamos el aborto.

La perfección es una meta imposible de alcanzar. Somos a la vez virtudes y defectos, fuerza y debilidades, pureza transparente e instinto salvaje que no siempre  sabemos domesticar ( peor el hombre). Eres inteligente, sensible, emotiva, tremendamente detallista: a veces la inteligencia complica las cosas.

Eres de las famosas y trilladas «mujeres que aman demasiado”. (Hay un libro sobre el tema y deberías leerlo. Tienes una capacidad amatoria admirable fuera de lo común pero está convirtiéndose en tu peor defecto. Estás desmigajando tu autoestima.
No estoy tan seguro como tú . Pienso que estás enamorada del amor que sientes por él, no de él
Probablemente porque cometieron el error desde el inicio. Se vieron tales como NO eran. Tú lo has construido así  dentro de ti misma pero no corresponde a la imagen real de lo que es

Cuando se ama de verdad, inmensamente, lúcidamente, no nacen estas preguntas. Estuve casado décadas con una mujer maravillosa, a veces malgeniada, celosa, peor increíblemente mágica Sólo le pedí ser lo que era, tal como era y así me aceptó a mí. Fuimos inmensamente felices y la extraño a morir. Dentro de una semana será el quinto aniversario de su muerte(leucemia)

Tú lo das todo y él aporta muy poco, ese es el drama. Amás demasiado y él demasiado poco. Más bien te necesita No es I love you sino I need you. Eso no funciona, bebé.


Hay en ti una necesidad de ternura más inmensa que el mar entero. Te derrites por un detalle insignificante pero es demasiado fácil lastimarte.Tienes lágrimas detrás de la represa que te construiste y en cualquier momento puede estallar la represa.

Pidiendo ayuda al "Padrino Màgico"

Recurro a ti, en momentos de angustia, ya lo sé. Y lo lamento. Pero no sé a quién más buscar.

Sin importar cuán doloroso sea el golpe, no me sueltes. Sin importar cuanto vaya a calar el sufrimiento, no me dejes caer. Sin importar cuan injusta piense yo que es la situación, no me dejes derramar ni una lágrima.

Lamento acudir a ti y entregarte este problema, porque sé que hay mayores urgencias; lo mio es una nimiedad. Pero te suplico, te imploro, toma mi mano y aprétala fuerte.

Sé que cuando respiro tranquilidad, estas tu presente en el oxígeno que ingresa a mis pulmones y los purifica con paz. A pesar del dolor, te agradezco por cada momento de mi aun corta vida. Estoy consciente de que debo aprender con cada herida que se abra. Y sé que me desespero ahora, pero tu a mi lado, harás que toda cicatriz se borre.

No me sueltes, ahora que me abruma la soledad y la tristeza. Te pido fortaleza. Te pido me ayudes a tener paciencia mientras espero a que el tiempo haga su trabajo. Experimento una sensación de paz muy placentera al desearle el bien a los demás. Te pido llenes mis días de la misma sensación. La necesito hoy más que nunca. Tu sabes como esta mi corazón, de golpeado y resentido. Lo pongo en tus manos y perdóname que haga eso pero no hallo otra salida. Pongo mis penas en ti, porque sé que no hay nadie que me pueda dar consuelo.

No necesito decírtelo, sabes el tamaño de mi sufrimiento. Y cómo duele en lo profundo de mi ser. No me sueltes, cuando más te necesito, te lo suplico con ahínco y desesperación. Contén mis lágrimas, sostén mi pena.

No, no cambies el tamaño de mi cruz, pero te imploro, ayúdame o enséÑame a cargarla, justo ahora que no sé que hacer.

Gracias por estar conmigo a cada momento, sobretodo cuando te pedía 5 minutos menos y me diste más aÑos. Gracias.

Perdida

Un hada que vive del amor que sangra..

La nostalgia me produce sueño, el sueño me invita a descargar mis deseos internos y a veces dolor, el dolor hace que lágrimas broten desde mi alma y siento nostalgia. Y empieza un círculo vicioso...

Qué hacer con la nostalgia que me produce el extraÑarte. Qué hacer con la tristeza que invade mi ser. Qué hacer con los recuerdos que violentamente se agolpan en mi memoria, me hacen querer con ansias olvidarlos.

Puedo sentir un enorme vacío a mi alrededor; lo curioso es que me rodea mucha gente. Puedo sentir la falta de ti en mi. El aire vuelve a oler viciado, contaminado de maldad. Se escapa el mágico resplandor del día y el precioso brillo de la noche, se ocultan para dar paso a la mayor de las negruras. Las flores tienen el mismo color: opaco.

Me parece haber perdido el halo de vida, la esperanza cauta. Respirar es morir. Lento y seguro. La vida le puso punto final a la ilusión ya casi marchita. Mi mente juega conmigo de la forma más perversa, que me hace querer arrancarme los pensamientos fugaces.
Me guardo las ganas de llevarte en mis alas, cobijarte de calor protector entre mis brazos.

Y solo resta empezar el vuelo... Vacío